Solo Para Mujeres Golosas

CUANDO LAS DIFICULTADES TE AGOBIEN, DI:

 DIOS    

Permíteme orar,
no para obtener protección contra los peligros,
sino para afrontarlos sin temor.

Permíteme pedir,
no alivio a mi dolor,
sino el valor de superarlo.

Permíteme buscar en el campo de batalla de la vida,
no aliados,
sino propia fortaleza.

Permíteme no suplicar, temeroso, por mi salvación,
pero sí tener paciencia para conseguir mi libertad.

Concédeme
que no sea un cobarde,
sentir tu misericordia en mi triunfo, solamente;
pero deja que, en mi fracaso,
encuentre el apretón de tu mano.

Si quieres hacer feliz a una mujer en la cama...Por favor no cometa los siguientes errores.

1. No iniciar con besos:
Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado...

2. Apretones:
Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.

3. Ignorar otras partes del cuerpo femenino:
Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas más que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo, desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.

4. Desnudar torpemente:
La destreza manual a veces echa a perder toda la calentura, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el brasier o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.

5. Un regalito no deseado.
Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

6. Acción por episodios:
Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... lo sentimos mucho!

7. Desvestida a medias:
A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla...........y a ustedes no les importa....aprendan a desvestirnos bien!!!!

8. Quitarse los pantalones antes de tiempo:
La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo más sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo.

9. Alta velociad:
Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, varíale las velocidades...

10. Venirse rápido:
Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, más vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!

11. Acabar muy tarde:
Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante más de una hora; ¡¡¡nada del otro mundo!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.

12. Hacer sexo anal:
No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!.... aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares....

13. Empujarnos la cabeza:
Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno a ellas les pagan y muy bien, por poner cara de que les gusta. Por eso se llaman actrices porno, no putas desgraciadas.

14. El no avisar cuando te vienes:
El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.

15. Creeerte las películas porno:
En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un tipo les haga, así sea cachetearlas o darles unas palmadas y estrujadas brutales.....esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto...

16. Hacerla montar por horas:
Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada más desparramado con las piernas abiertas, Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas Güevón.

17. Intentar la penetración anal sin permiso:
Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no más...

18. Ser poco creativo
La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasará de un 5, Si tienes imaginación...eres el rey!!

19. Cachetear tu panza contra la de ella:
Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.

20. Tratarnos como cirqueras:
El Kama Sutra es una cosa, el Cirque du Soleil es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del señor!

21. La chupada de drácula:
Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéraran terneros. En serio, eso le quita lo sexy al asunto...

22. Hitler en la cama:
No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!

23. Aplastándola:
Por lo general, los hombres pesan más que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.

24. Darle las gracias:
Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.....

suerte para a todos en la próxima:
Nos vemos.
Besos con lengua: shi-k

 

*1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.

*2. Los mecánicos no te hacen pendejo.

*3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

*4. En las peluquerías no te roban.

*5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

*6. En la entrevista para obtener un trabajo tu cu...erpo no es un factor.

*7. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian secretamente.

*8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la Madre y listo.

*9.   Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

*10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.

*11. Los planes de la boda se arreglan solos.

*12. Vestido de boda: 10,000 pesos; (alquilado): 300 pesos.

*13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

*14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tarándote unos buenos pedos valiéndote madres.

*15. Puedes ir al baño sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

*16. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

*17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño esta muy sucio".

*18. Puedes admirar a Bruce Willis sin matarte de hambre para parecerte a el.

*19. Luis Miguel, Ricky Martín, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es mas, son una bola de putos.

*20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguién.

*21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

*22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase "A la chingada!".

*23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

*24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

*25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

*26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

*27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "Estará enfadado conmigo?".

*28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

*29. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

*30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.

*31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

*32. Te vale madres si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.

*33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.

*34. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del DIA.

*35. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.

 

 

 

 

 

ORACIÓN DE LA MUJER
> >
> >Ahora Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me
> >concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso,
> >fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con
mucho
> >humor ...del que yo puedo entender.
> >
> >
> >Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar
y
> >diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le
gusten
> >mi familia y amigos, pero no el fútbol. Que no ronque y orine
sentado.
> >
> >Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar, que llegue a casa
a
> >la hora en punto y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre
donde
> >está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando
> >serenatas.
> >
> >
> >Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme y se
> >desmaye de emoción cuando me vea. Que baile mejor que Fred Astaire y
> >nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos.
> >
> >Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien
> >detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
> >Que en la mesa me retire el asiento, que me abra la puerta del auto,
que
> >sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea
flaca.
> >
> >
> >Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
> >Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y
pasión.
> >Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo
bella
> >que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
> >
> >¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén.
> >
> >ORACIÓN DEL HOMBRE
> >
> >Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, que sea
> >millonaria, dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga
una
> >casa en la playa. Amén.